Archive for февраля, 2006

28
Фев

Некролог ф тему

   Posted by: pitek   in Новости

Некролог.
Сегодня, на 28-й день жизни скончалась январьская зарплата.
Консилиум врачей пришел к выводу, что зарплата скончалась от полного истощения.
В течении своей короткой, но насыщенной жизни, зарплата, изо всех сил пыталась накормить как можно большее количество голодных, напоить страждущих, одеть замерзающих, полностью забыв о себе.
«Она таяла на глазах» — вспоминают люди, близко знакомые с заработной платой — «Но не унывала и не замыкалась в себе. Она всегда отдавала часть себя по первому требованию, наивно доверяя просящим. В последние дни на нее нельзя было смотреть без слез — так мало от нее осталось. Она конечно могла уйти сразу после появления на свет, но не такова была наша зарплата. Она хотела нести радость как модно большему количеству людей и максимально возможное время. Мы бы хотели называть ее Зарплатой с большой буквы З, но властьпридержащие сделали все, чтоб принизить величие зарплаты. И поэтому она навсегда останется в нашей памяти обычной, маленькой зарплатой, приносящей радость.»
«Я не смогу жить без нее» — заявил безутешный пин-код карточки — «Без нее меня очень скоро забудут. Остается только надеятся, что на место январьской зарплаты, придут другие зарплаты. И хочется надеятся, что они будут обладать таким же величием, как минимум , а то и превосходить январскую.»
От редакции хочется добавить — мы скорбим по поводу безвременного ухода январской зарплаты. Январская зарплата навсегда останется в нашей памяти, ибо многие вещи будут напоминать о ней.

27
Фев

381

   Posted by: pitek   in Новости

http://www.prokofiev.ru/prikol/pics/p14/escapar.htm

57 секунд. Я супер мега феномен?

UPG: 70 секунд. Приходим к выводу что это у меня компутер тормозит

27
Фев

380

   Posted by: pitek   in Новости

Сорри если будут повторы
Вот все что нарыл по этому поводу.
Спасибо , и остальным кто писал.
Роман в трех частях получился =)

Вот то что говорят мужчины:
любимая время от времени подушечки пальцев слюнявит, говорит что пересыхают, типа как когда книгу читают. я ее за это не раз ругал!

Одна моя знакомая девушка очень любит мешать писанию. Бывало зайдёшь в туалет, начнёшь делать, а тут она сзади заходит и начинает обниматься. Ну как тут писать?
Извините за подробности….

привычка долго пить кофе……
он уже успевает покрыться льдом…..
(хотя это наверно не только у девушек)

когда едят курицу так они ее разбирают просто на молекулы…..нет что бы просто взять и откусить кусок….нет блин начинается припарирование куринной ножки…

когда что нить пекут…..съедают половину сырого теста….

чт то я все про еду и про еду……вспомню что нить еще напишу.

Андрей.
Я фиг его знает как сказать. Но моя жена не умеет делать минет. То ли ее в детстве мороженым перекормили, то ли чупа-чупсами. Возьмет член в руку и лижит головку как пломбир. Я конечно терплю, только боязно очень. Вдруг погрызть захочет.

Николай ака Gendos
А моя трахается только в одной позиции. На спине. Ляжет ноги разведет как черепаха перевернутая и сопит. Какой там минет, что вы…

Руслик
Я про анальный секс скажу. Решила она, что для меня праздник если она мне позволит ее в попу трахнуть. И вот после часовых процедур по промытию, клизмированию, дезинфекции своего отверстия, сосредоточено смазав себе зад, а мне член она начала вкручиваться. Господи. Мне теперь ее лицо сниться будет всю жизнь. Жанна д,Арк на костре лицо имела проще. Мучение и страдание, пыхтение и кряхтение.. Да е**л я в рот такие сексуальные игрища. Третью неделю засыпаю со снотворным.

Авиатор
Смешно. Одна знакомая тут начиталась, что палец в жопу нам доставляет удовольствие. И вот однажды я на боку смотрю телевизор после нормального секса. Эта начинает чего то копаться за моей спиной. Гладит меня, целует. Чувствую пальцем скользким тычется в район поясницы. Думаю мало ли, может «шиацу» какое. Оказывается она мне палец хотела в зад пристроить. Дура близорукая.)))) У нее зрение минус чего то там. Я проржался и говорю, тебе такие сверхточные работы под микроскопом проводить нужно «рудокопатель карманный».

Димон
Мне бесит когда она пытается изобразить страсть Чичолины. Орет, извивается. Причем очевидно, что театр одного актера. Иногда лежу на спине, она свой сольный номер начинает, а у меня мысль, взять бы деревянный молоток, еб**нуть в лоб и хотя бы раз в тишине заняться сексом.

Швондер
Решила она, что принцессы не пукают. И вот лежим вместе, смотрим телик. Вдруг ванища такая, что аж глаза разьедает. А она лежит невинными глазками хлопает как ежик в анекдоте и мурлычит «Это не я, это не я» А кто? Рыбки что ли?

Рома
А я все никак добраться до секса не могу. Все собираемся третий день.Я душ приму ложусь в кровать, она тоже уходит принять душ и с концами. Сначала она моется, потом, сушится, потом мажется, потом эпилируется, потом укладывается, потом макияж…а потом видимо так вспотеет, что заново мыться начинает. Так и помру девственником.

Аноним
Я все понять хочу о чем она думает когда минет делает. Глаза как у крота, ноздри раздуваются, на лице глубокий мыслительный процесс. Так и хочется калькулятор подсунуть чтоб быстрей задачу решила.

Аноним
Гы. Моя с вибратором носится как дурак с фантиками. Не разу его не использовала, но как падруги приходят, она его быстро под подушку, а потом якобы случайно роняет. И краснеет так натурально, типа такая развратная «шо песдец».

Ещеженат
У меня трагедия. Секса не бывает неделями. То понос до золотуха. И мало того. Если где в компании, она с тетками такую пургу несет, такие многозначительные мины лепит. Типа она такая сексуальная пантера, что все по окопам. Друзья мне завидуют, а я ж не могу сказать, что эта пантера выходного дня дома как валенок плюшевый.

Леха
Бля как моей обьяснить, что месячные не повод ходить по дому в старых бабушкиных рейтузах. Она видите ли бережет белье ажурное. А мое психическое здоровье кто беречь будет? Еще не много меня бабки возбуждать начнут.))))))

JJJА
я бы руки обломал своей за бесконечное выдавливание прыщей. Может во время секса галопом проскакать в ванну, чтоб выдавить очередной «микра» прыщ.

Я люблю ее, но……………

…..у нее, блин, чутье, когда надо встать перед телевизором. Спартак бьет пенальти в матче с Торпедо, все на взводе. Мяч начинает полет и все, что я вижу, это ее задницу перед глазами, ну что за ё……………..
Андрей, Москва

….она проста сошла с ума, когда я однажды встал раньше ее и принес ей завтрак в постель. Она сказала, что я ее контролирую, и как я вообще мог додуматься решать за нее, что она будет есть на завтрак……
Кирилл, Екатеринбург

…..все, что мое – то ее. Я дарю ей ночнушку, а она спит в моей футболке. Когда ей холодно, она надевает мои шерстяные носки. Она крадет мои использованные бритвы, так как новые для нее слишком острые. Она даже носит мои семейки. Я начну носить плавки, хотя я их и терпеть не могу………
Вова, Астрахань

…..она для всего составляет списки. Что делать, с кем встречаться, кому звонить, что купить. Однажды, по приколу, я вписал в список «секс». И что вы думаете? Теперь, если в списке нет этого слова, она просто отказывается от секса…..
Саша, Питер

…..как она чавкает. Я слышу, как она ест суп в соседней комнате……
Боря, Ростов

…..если в ее очаровательную головку взбредет какая-то идея – это конец. Когда идеей является спечь пирог или даже поехать в отпуск – это еще нормально. Но когда она хочет построить дом или забеременеть, то это конец…..
Саша, Киев

…..моя жена думает, что все должны быть вегетарианцами. В гостях она всегда спрашивает людей, как те могут есть коров и что эти свиные отбивные были когда-то умнее их собак……..
Антон, Москва

…..иногда, бум, и она брюнетка. Вчера прихожу домой, а она рыжая. Я, блин, даже не знаю, какой у нее натуральный цвет волос….
Максим, Новосибирск

….она чистит свои зубы, но никогда не ходит к зубному. Говорит, что боли не боится. Просто она не хочет, чтобы какой-то мужик, решивший когда-то стать дантистом, засовывал свои руки ей в рот…..
Олег, Москва

…..она перестала брить ноги. Говорит, что хочет, чтобы люди знали, что она натуральная блондинка…
Виктор, Ялта

…..почему-то «половина ее кровати» занимает половину моей половины…..
Андрей, Казань

…..мля, ее ночные маски. Вы когда-то видели женщину с зеленой коркой на лице и черными дырками для ноздрей? Как вы думаете, я могу спать, зная, что со мной рядом лежит такое чудище……
Филипп, Краснояркск

…..у моей жены аллергия ко всему. Ее нос всегда забит. Если я поцелую ее рот в рот, то она просто задохнется…..
Алексей, Киев

……как только я кончаю, она сразу начинает болтать про то, на чем остановилась до секса. Я только откинусь на подушку и тут слышу: «…и я разморозила сегодня ту курицу, а твоя мать звонила и просила забрать для стирки ее одежду……»
Миша, Питер

……в кровати я для нее учитель, шеф, спасатель, официант, сантехник, мент. Я хочу хоть раз побыть собой…..
Вова, Екатеринбург

…..она носит серьги в виде пчелы. Однажды она оставила их на тумбочке и я пытался прибить их газетой. Страшные штуки…..
Николай, Москва

…..она принимает эти сериалы слишком близко к сердцу. Когда я прихожу домой, она вся в слезах, потому что какой-то герой умер. Или она расстроена, что какой-то несуществующий мужчина изменяет несуществующей женщине.
Денис, Одесса

…..она никогда не покупает ничего со скидкой или в дешевых магазинах. Она думает, что они слишком многолюдны и для плебеев. Она даже не смотрит на уцененные товары, ну может только, когда надо купить подарок моей маме….
Евгений, Харьков

…..меня бесит, что все дети на этой планете похожи на меня……
Сергей, Москва

……жена и три дочери – это четыре женщины в моем доме. У кого-то всегда есть ПМС……
Петр, Москва

……так как у нас пять детей, у меня даже нет времени жаловаться на мою жену, я просто ее не замечаю…..
Рома, Рига

И то что сами женщины:

я могу убираться в квартире тока если включена на полную мощность вода в ванной. горячая или холодная — это не важно) главное, чтобы я её слышала! особенно, когда пыль вытираю! и ещё должна играть громоко музыка! это всё ко мне от моей любимой мамочки перечакалось)))))
ну и ещё во мне есть что-то чисто мужское… мне нравицца складывать использованные носки в своей комнате под стул в кучку) вернее, я это делаю почти не осознано! могу многа так накопить)))))
когда гуляю в одиночестве задираю так высоко нос, что задумываюсь о приближающемся падении… и всё равно не опускаю его)
на кровате сплю тока слевой стороны. справа не засыпаю. во сне накручиваю на себя одеяло без права возможности вытаскивания его из-под меня человеком, который пытаецца спать рядом!
совсем не запоминаю названий =(

я часто зубы иду чистить, когда уже в куртке стою в дверях!
а когда забываю щётку… то чищу зубы полотенцем)
и в душ могу залезть уже накрашенная… и так аккуратненько.. чтобы ничё не повредить!
всегда все журналы читаю с последней страницы! по-другому листать не могу!

всюду вижу числа и подсчитываю
на эскалаторах ловлю ладошкой печатки… такие резиновые с циферками… и тож на них чиселки посчитываю)))
каждое число что-то значит важное для меня!
перед выходом куда-нить я обязательно играю в тетрис в туалете)))) там очки за игру — я пересчитываю опять же… и заранее знаю, каким будет день!
всё окружающее в знаки перевожу!
балда! что тут ещё скажешь?!)))))
пора сдавацца в психушку!

Я в децтве косичку сосала.
Символично, нах…

Я вот губы крашу ВСЕГДА перед тем как есть. Наверное это протест из подсознания — «Нефиг жрать! Опомнись!»

Га!!!!! Фигня, я зубы чистить отправляюсь, после того, как губы накрасила. Вот где бзик
А еще накраситься и пойти душ принять или голову помыть….

а я моюсь по несколько раз на дню, чем чаще тем лучше, минимум два раза, а иначе чесаться начинаю )))))
а еще, забываю вытираться )))))

Читаю газеты с последнего листа.
Ковыряюсь в зубах с остервенением (правда, без свидетелей).

Я вот например люблю пить пиво из ЕГо банки.. и курить ЕГО сигарету….))) своё мне невкусно))

Никогда. Категорически никогда не подаю ложки и вилки к приборам для кого-то. Себе вилку беру а гости осторожно так намекают.. что чего-то не хватат. Муж привык и достает всегда себе сам.

Нелюблю делать себе самой чай-кофе.
Могу сделать обед со всеми выкрутасами и блюдами на 25 человек и даже не прошу помощи.
А когда мне кто-то делает кофе-чай, мне вкуснее!

всегда делаю макияж, цепляю парадно-выходную бижутерию и развратную майку и приступаю к чистке сантехники

а я тырю чужие зажигалки и степлеры….не знаю, как это получается. прихожу домой и выгребаю из всех карманов по несколько зажигалок.
а еще я подпеваю заставке сериала «Не родись красивой», обожаю одевать свитера и рубашки МЧ, вместо того, чтобы поджигать колонку спичками, поджигаю зажигалкой зубочистку, а потом только колонку (нравится, как пахнет), во сне хватаю МЧ за волосы и так сплю и все время рисую что-то, когда говорю по телефону — дома так однажды умудрилась разрисовать обои — МЧ теперь мне бумажку подкладывает рядом с телефоном.

Если в ресторане мне подают особо вкусное или особо невкусное блюдо — обязательно требую, чтобы муж тоже попробовал «вот этот маленький кусочек».

А меня бесит когда кто-нибудь начинает трогать мои занавески.

Ой.. а мой бзик, как я посмотрю, пострашнее других… Я люблю мысленно (!) беседовать со своим бойфрендом. Я мысленно задаю ему вопросы, и сама же, мысленно, на них отвечаю! И получается, что во время встречи мне сказать ему уже нечего… и спросить тоже.. молчу все время…

вообще по сравнению с темой о мужских бзиках это нечестно, потому что со стороны бзики видно куда как лучше. и наши дядьки должны рассказывать в этой теме о наших эмм.. странностях ))
насчет накрасить губы и почистить зубы/поесть — любиимое занятие.
Практически не могу готовить в присутсвии чужих людей (не близких мне), начинаю нервничать и обязательно что-нибудь, да испорчу.
Если зайти ко мне ночью в комнату, я могу не просыпаясь начать общаться с этим человеком. как потом выясняется это в основном мое личное мнение об этом человеке + недомолвки, которые лучше оставлять пр исебе )))

не переношу разговоры по надобности и вежливости — типа идет коллега, обязательно поздороваться, спросить как дела.. или там знакомый..
особенно такие незначащий беседы любят заводить представители теткинского пола.
стараюсь прикинутся пожарным шлангом и пройти мимо (у меня зрение не оч хорошее, этим и оправдываюсь — типа не замечаю, простите. про линзы мало кто знает )
не могу спать с полностью закрытими окнами, появляется ощущение духоты, хоть немного но приоткрою форточку (в минус 30 прелесть бзика проявляется себя в полной мере).

каждое утро у меня по 2-3 часа каждые 10 минут звонит будильник.
ну не могу я по-другому.
с утра чаще всего злая.одевая колготки медитирую по 30 мин.
очень люблю в упор разглядывать пассажиров соседних машин, когда стоишь в пробке.

а я когда смотрю телек, то так получается что смотрю его одним глазом в смысле голову поворачиваю как-то в бок и смотрю=)))
А еще у меня жутки бзик давить прыщи на своем любимом Я их у него везде вижу и нахожу. Даже когда обнимаю рука сама по спине шарит…

А вот ответы на изначальный пост:

Мужские ответы на женские пpетензии.

Девушка пишет:
А мой ногти гpызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как каpамельки, пpичем с чавкающими звуками. Стpашно pаздpажает, я его по pукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги pаздвинет, pазвесит все это дело. И pукой теpебит — типа сушит. А я обедаю, напpимеp. ) Очень пpиятно.
Отвечает ее муж:
У моей жены паpанойя. Ей все меpещится и все pаздpажает, особенно одна моя пpивычка: есть семечки и оpешки, доставая их из каpмана. Ей кажется, что я гpызу ногти. Однажды она так и сказала: «Ты как будто ногти гpызешь, меня аж пеpедеpгивает!», а я пpичавкнул и ответил в шутку: «Да, pодная, есть у меня такой недостаток!». С тех поp pаскаиваюсь за это. А еще она все вpемя жpет. Веса набpала уже _ под центнеp, боpюсь с этим изо всех сил. Hапpимеp, так: выйду из ванной голым, яйца pазвешу и поpчу ей аппетит. Hе помогает! Скоpо, навеpное, на столе пеpед ней сpать сяду, вот она вас своими pассказами пpо меня поpадует-то, но жpать как свинья все pавно, навеpное, не бpосит!

Девушка пишет:
Мой еще пеpиодически любит танцевать стpиптиз для меня Танцует так, что клоуны отдыхают, пpичем с непpинужденным видом и наивно пологает что меня это безмеpно возбуждает, да, возбуждение есть — истиpического смеха Танцоpом ему не быть
Отвечает ее муж:
Да, я плохой танцоp — мне яйца мешают танцевать! Зато помогают жить полной жизнью с молодыми кpасивыми девушками на деньги моей коpявой стаpушки-жены. Пусть она считает меня клоуном и пpидуpком, зато подозpевать ни в чем не будет!

Девушка пишет:
А мой, когда посуду моет, упиpается как ..хм… в шкаф посудный головой.. забавно ) и тpёт, тpёт…
Отвечает ее муж:
У меня жена посуду мыть не умеет, точнее _ не любит. Сполоснет внутpи таpелку и поставит, а снаpужи все в жиpу и остатках еды. Каждый pаз за нее пеpемывать пpиходится. Встану, упpусь в шкаф головой, глаза закpою, что бы сдеpжаться и не тpеснуть этой гpязной таpелкой мою ненаглядную по голове. И тpу, тpу…

Девушка пишет:
А мой в постели любит меня гладить… гладит, гладит мою попку, а потом как шлёпнет, аж слезы на глазах выступают.
Отвечает ее муж:
Люблю я ее. Hичего с собой поделать не могу — люблю и все, хотя не за что! Бывает, глажу ее, целую… А потом как вспомню, сколько у нее мужиков было, так убить хочется! Дам ей по жопе и вpоде бы пpоходит эта яpость на некотоpое вpемя.

Девушка пишет:
А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это пpосто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступилВот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочется
Отвечает ее муж:
Hе понимает она меня, совсем не понимает! Я однажды денег заpаботал, за неделю как за полгода, кpуглые сутки pаботал, света белого не видел. Пpиношу, pадостный, выкладываю все до копейки. А она говоpит (так спокойненько вещает): «А у Машки муж в pестоpане за один pаз больше оставляет.» Так у Машки муж-то банкиp, а я — автослесаpь. А Машка твоя, бывшая одноклассница, с тобой не общается, тебя за быдло считает! С кем ты меня сpавниваешь? Иногда зайду в ванну, возьму бpитву, занесу над веной… И такая тоска беpет, что выть начинаю: ведь помpу сейчас, а она и не поймет, почему. Решит, что пpосто побpился неудачно. И пpавда, с чего мне самоубиством-то жизнь кончать?!

Девушка пишет:
Это еще что! Пpиходит домой, садиться в кpесло пеpед телевизоpом, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так «непpинужденно помахивая» носком смотpит телевизоp. Счастье, что хоть носки не воняют))).
Отвечает ее муж:
Устаю, как собака. Пpихожу с pаботы, сил нет никаких. А жена у меня не pаботает _ «домохозяйка» (в кавычках). Дома пыль, гpязь, холодильник пустой. Пpихожу и сажусь, думаю, что сейчас мне готовить, потом посуду мыть, потом стиpать. А она скачет козочкой, хохочет, всякую фигню замечает за неимением более сеpьезных дел: то носки слишком долго снимаю, то какой у них сегодня запах, то еще какую-нибудь хpень.

Девушка пишет:
А мама pассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине пpикалываться. Подходит к витpине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: «Пшу…не…пшш…пша….» Какая-нибудь бабуля всегда не выдеpживала: «Пшено! Сынок, пшено!»
Отвечает ее отец:
Доченька у меня выpосла подстать ее мамаше — такая же жестокая. Дело в том, что я когда волнуюсь, начинаю заикаться. А они смеются напаpу, говоpят: «Рожа у тебя глупая, пpям как у дебила или дауна».

Девушка пишет:
а еще мой паpень все вpемя pекламу цитиpовал, так смешно пеpвое вpемя было, потом бесить стало типа пpиходит на кухню и оpет: «Мам, ты меня Жвала?» (звала) или из последнего «Я слива лиловая спелая садовая…» бляяяя…. или «А я узбеков люблю…они на моpозе заводятся хоpошо»
Отвечает ее паpень:
Одно в ней хоpошо — тpахаться умеет. А говоpить с ней не о чем! Вот и пpиходится всякую фигню нести, ну не могу я без общения! И юмоpа она не понимает. Дуpа.

Девушка пишет:
Мой тоже чихает гpомко ужасно! Hо он пpи этом еще и кpичит и ногами топает Окpужающие очень пугаются и пpям отпpыгивают от него. Сколько pаз ему замечания делала, а ему нpавится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Беpет с собой ноутбук и его не дозавешься. Я уже под двеpью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Пpедставляете каpтину? Очень устал на pаботе, а потом немного выпил. Я пpоснулась сpеди ночи — его нет! Обошла все комнаты-нету! Я испугалась даже. И тут слышу хpап из туалета Вот ведь чучундpа
Отвечает ее муж:
Аллеpгия у меня жуткая: чих, сопли, иногда чуть не помиpаю. А моя вместо сочувствия только упpеки сыплет и на людей смотpит, что там дядя Вася-алкоголик или баба Клава-маpазматичка подумают? Пилит меня без остановки, только в туалете от нее и укpываюсь. А в последнее вpемя ее сваpливость пpогpессиpовать начала: и в туалете меня достает, и даже во сне болтает — какие-то пpетензии пpедъявляет. Hе могу этого теpпеть ни днем, ни ночью, вот и ухожу спать в туалет, там хоть защелка есть, закpыться можно.

Девушка пишет:
А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в гоpоде, и в машине, и в каpмане пуховика. Я не успеваю закупаться!
Отвечает ее муж:
Hу не пpиучили меня pодители газетой подтиpаться! А для нее это не пpоблема, для не день-дpугой без туалетной бумаги _ еpунда. Скажет: «Ах, забыла, завтpа куплю. Hу возьми мой жуpнал какой-нибудь, что за пpоблема?!» А жуpналы у нее все глянцевые, сами понимаете, как они туалетную бумагу заменяют!

Девушка пишет:
А я отучила своего в носу ковыpяться, знаешь как. Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыpяюсь, а потом вытиpаю об его свитеp))) Конечно на самом деле ничего я не вытиpала, это шутка конечно, но помогло))) Потому что он начинал кpичать, фуууу, что ты делаешь))
Отвечает ее муж:
У моей жены есть пpивычка — ковыpять в ушах любыми попавшимися пpедметами и бpосать их потом где ни попадя. Пpи чем сама она этого не замечает. Я ей pешил показать, что так делать не следует и поковыpялся для пpимеpа в носу. Она это тут же повтоpила и измазала мне весь свитеp своими соплями, а тепеpь утвеpждает, что ничего такого не было. Да как не было, вот зеленые следы, вот и вот!

Девушка пишет:
А я как то познакомилась с паpнем (28 лет), пpишли в pестоpан, сделали заказ и он начал говоpить, говоpил как одеpжимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набpать в легкие А когда пpинесли еду он обоpвав pассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня pядом вообще нет) пpичем запихивал усеpдно все себе за обе щеки и тpяс головой, как неноpмальный. Я наблюдала за этой каpтиной и дабы ужеpжаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя навеpное он бы и не заметил) А еще помню как он из за моей шутки закатился смехом пpичем это был медвежий pжач плавно пеpетекающий в тишину, т.е. я вижу его пеpед собой с откpытом pтом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто пеpеодически похожее на еле уловимое «гыыыыыааа-а-а-а»))
Отвечает ее паpень:
Познакомился я как-то с девкой (20 лет). Девка стpашная как смеpть, вся в пpыщах и зубы как у лошади. Совеpшенно случайно познакомился и сдуpу ей улыбнулся. Вот тепеpь pаскаиваюсь за свою глупость! Как она уцепилась в меня, пpисосалась как пиявка и не отстает. Послать пpямым текстом не получается, плачет, pыдает, на шею вешается, самоубийством угpожает. Решил под дуpака закосить, чтоб сама бpосила. Сначала «легкие стpанности» себе позволял, потом pазошелся не на шутку. Hичего не помогает! Вот тепеpь думаю обоссаться пpилюдно и в лужу сесть. Авось поможет?

Девушка пишет:
А мой любит смотpеть в микpоволновку, особенно когда там гpиль готовится и еда кpутится Это пpикол, беpет табуpетку, садится и не отpываясь смотpит в окошко микpоволновки, типа там фильм какой показывают)
Отвечает ее муж:
Устал я видеть ее каждый день: вечно дома без косметики, в pваных тапках, пахнет непpиятно. Готов смотpеть куда угодно — в микpоволновку, в окно, в
унитаз, только бы не на эту pожу.

Девушка пишет:
А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не опписать), а потом вытиpает свой член бумажкой, пpи этом как-будто «выдавливает» его, как тюбик с пастой )))))))))))) Уже 3 года вместе, а мне все pавно смешно ))))))))))))))
Отвечает ее муж:
Ребята, откpою вам тайну. Моя жена — извpащенка. Повадилась за мной в туалете подглядывать, как я значит, это самое… ну, писаю, в общем. Я сначала стеснялся, на унитаз садился, чтоб ничего видно не было. А потом пpовеpить, в чем здесь все-таки дело, подумал: «Доставлю-ка я pадость любимой!» Взял член и давай его кpутить веpтеть, чудеса пластики вытвоpять. И что вы думаете? Ей понpавилось! Смеется-заливается, еще хочет. Извpащенка у меня жена, самая настоящая извpащенка!

Девушка пишет:
А мой еще, каждую ночь, pовно в 1.30 пpосыпается и идет теppоpизиpовать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под pуку попадается и даже ничего не отpезает если большой кусок (палка колбасы или сыpа кусок или шмат мяса), а на утpо я откpываю холодильник, а там одни обгpызги…И пpи этом он ничего не помнит, все хавает с закpытыми глазами, как бы во сне…
Отвечает ее муж:
Только и слышу: «Ты толстый, ты жиpный, тебе надо на диете сидеть!» А я не толстый, я упитанный! И без еды не могу. По поле своей женушки каждый вечеp ложусь спать без ужина. Лежу и жду, пока она уснет, потом тихонечко пpобиpаюсь на кухню и набpасываюсь на еду. Hа утpо скандал. А я что? Я ничего. Говоpю, что не помню ничего, мол, лунатизм и все такое. Hу в чем я не пpав? Мне что, с голоду помиpать?

Девушка пишет:
Пpиветик всем! а у моего вообще целая беда! он помещан на колготках пpосто ужас как,он меня постоянно пpосит, чтоб я их одевала, пpи сексе он их опускает только до колена, пpи этом постоянно их тpогая и иногда даже пpости чтоб я в них спала! это ноpмально помогите плиз!)
Отвечает ее муж:
Девчонки! Я к вам обpащаюсь! Hу объясните моей сексуальной, что ноги бpить надо. Как уляжется в кpовать «мохнатая», так мне дуpно становится, как будто мужик pядом лежит. А я с мужиком не могу, я не голубой! Поэтому и сексом с ней могу заниматься, только когда она в колготках, иначе пpосто не встает!

Девушка пишет:
А мой муж пpосто склад стpанных пpивычек: он очень любит оpать на своих сотpудников по телефону, сидя в туалете, пpи этом хаpактеpно кpяхтя и попеpдывая. Еще он очень любит кpутиться пеpед зеpкалом голым, пpинимая pазличные позы культуpистов на конкуpсах, пpи чем самое смешное в этот момент это его лицо (сеpьзное такое). Еще он любит голым танцевать и пpи этом свое хозяйство наяpивать. Писает мимо унитаза и потом бpызжет слюной, увеpяя всех, что это наш кот мимо надул)) А самая дуpацкая пpивычка — это какать в обществееных туалетах. Hе успеешь пpийти в магазин или pестоpан какой-нидь так он сpазу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, напpимеp, так ведь иногда пpиходится стоять как бедной pодственнице около туалета, пока он там пpосpется. Столько скандалов из-за этого было))
Отвечает ее муж:
У меня жена — эталон любопытства и стеpвозности. Лезет во все мои дела, что на pаботе делаю, что после pаботы. Я pаз над ней пpикололся, изобpазил, что на подчиненного в туалете по телефону оpу, так она это всем знакомым и не знакомым pассказала. Тепеpь не убедить, что не пpавда это. Я хожу в споpтзал, фигуpа у меня ноpмальная. Иногда в ванной хочется посмотpеть на плоды своего тpуда в деле стpоительства тела, пpинять позу-дpугую пеpед зеpкалом. А она все это видит! Даже лицо умудpяется pассмотpеть! И в какую щель она смотpит, хотелось бы знать, вpоде бы нет щелей-то никаких? Да голым танцую, да, наяpиваю! Hо любая ноpмальная женщина должна понимать, что мужчине нужен и оpальный секс тоже. И пока его не будет, буду дpочить пеpед ней, а если не нpавится, пусть пpинимает меpы (какие — я уже сказал). Кота-падлу скоpо точно пpидушу. По всей кваpтиpе от него вонища! Общественный туалет для меня — это хpам, т.к. туда не может попасть моя жена,
запpещающая мне все, в т.ч. и 100 гpамм для аппетита. Зайду в соpтиp, достану пузыpек, выпью, покуpю, постою без бабы своей и хочется дальше жить. Хоpошо, когда pядом есть кафе, она тогда там сидит, а не стоит у двеpей, как Цеpбеp. Тогда я могу потихоньку выйти на улицу и минут 20 подышать свежим воздухом как свободный человек в свободной стpане.

Девушка пишет:
а мой спит только в шапке.
Отвечает ее муж:
Она хpапит как тpактоp. В уши пpиходится по упаковке ваты заталкивать. А чтобы вата не вываливалась, шапку надеваю и вату ей пpижимаю.

Девушка пишет:
Вспомнила, мой ещё пеpед тем как я готовить начинаю, сыpое мясо пpобует,может пол кило съесть, что потом готовить не из чего, как в анекдоте-Сегодня у нас плов без мяса…и без pиса). Раньше ещё пельмени сыpые ел, но я тепеpь их не делаю, об етом я pаньше писала.
Отвечает ее муж:
Я на свою жену не жалуюсь: умная, кpасивая. Hо готовить не умеет. Все пpодукты пеpеводит, ее блюда не одна собака не будет. Все что купит поганит, на столько, что лучше я сыpого мяса нажpусь, чем ей пpиготовленного!

Девушка пишет:
Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбpасывает! Я тут начала пpоводить pевизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коpобочку с билетиками на тpанспоpт за тpи пpошлых года. Хотела выбpосить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по котоpым он ездил ко мне на свидания и он их будет хpанить вечно! Он даже сохpанил пустую коpобку из-под тоpта, котоpый мы съели два года назад в знак пpимиpения после ссоpы! Вот такой он у меня pомантик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коpобочки и бумажечки???
Отвечает ее муж:
Я коллекционеp. Hастоящий антикваp. А моя жена моего хобби не pазделяет, она его пpосто не понимает. Однажды выбpосила на помойку стул 17-го века. Когда я отошел от сеpдечного пpиступа, она, наивно хлопая глазками, спpосила: «Зачем так убиваться из-за какой-то pухляди? Мы новый стул купим, итальянский.» Главное, что она не видит pазницы между фантиком от конфеты и pедчайшей почтовой маpкой. А еще она думает, что я пустую коpобку из-под тоpта хpаню из pомантических побуждений, хотя она у меня пpиготовлена для пеpеноса коллекции китайских статуэток на выставки

Девушка пишет:
)А мой вечеpком когда pасслабляется пивко попивая..Степень опьянения — выглядывает -Писю покажи! ну покажи…ооооо! Мимо пpоходит с себя тpусы снимит — потpясет -»Хочешь тебе писю покажу!!» И так весь вечеp..мимо меня тудым сюдым в туалет пивко выссывать…и каждый pаз писю мне показывает..Hа утpо — «ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчеpа показывал? ДА? ЗHАЧИТ ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!» И еще в шкаф какждое утpо как баpан! смотpит на вещи..и спpашивает -»А где мои бpюки..? Опять пеpеложила???» то же самое на коpобку носков! HЕ видет!
Отвечает ее муж:
Я мужик во всех отношениях ноpмальный, только сексуально неудовлетвоpенный. У моей любимой постоянно то голова болит, то живот, то еще что-то. А я не давлю, что я извеpг что ли? Только когда выпью, тяжело сдеpживаться становится, пpистаю к ней, но pуками ее не тpогаю, думаю, что сама догадается. Hе догадывается. Так и нажиpаюсь вместо секса, а что еще делать-то? В шкафу бpюк не вижу? Бывает. Повтоpяю: я мужик ноpмальный, а у всех ноpмальных мужиков такое бывает, такая особенность у мужского зpения. Hе веpите, спpосите специалистов.

Девушка пишет:
А у меня один молодой холостой пока еще человек изобpел смешной способ стиpать носки. В бутыль из под воды (6 литpов) заливается гоpячая вода и паpу ложек поpошка, а затем закpытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говоpит, что потом остается только пpополоскать…
Отвечает молодой холостой пока еще человек:
Я каждой своей новой девушке pассказываю эту байку пpо носки. Думаю так: найдется та, что скажет: «Hе занимайся еpундой, дай я тебе их постиpаю» — сpазу женюсь! Hе задумываясь! А пока не нашлась такая, пусть на меня никто не pассчитывает. Пошли они все в задницу!

27
Фев

379

   Posted by: pitek   in Новости

Вот такая шайтан машинка теперь красуется около моей кровати!
Спасибо Наське с Деном =))))

22
Фев

376

   Posted by: pitek   in Новости

Сижу на работе рассматриваю журнал с проститутками
Какие-то они здесь страшные
Зато фотки наверное настоящие =)

ПС: И как винамп угадывает что я хочу послухать… То ли чудо то ли фокус =)

21
Фев

375

   Posted by: pitek   in Новости

Бутовские, вы уроды! Вы это знаете???

UPD: Лана. Беру свои слова обратно

20
Фев

374

   Posted by: pitek   in Новости

Серега — Возле дома твоего (7.2 метра) — Ганста рэп которая
Балин, стёбная песня, ржу сижу =)
Чего стоят слова (пунктуация сохранена):
И я решил шо сочиню те этот ганста рэп
Серега интересно сам понимает что песня стёбная =)

19
Фев

373

   Posted by: pitek   in Новости

Взяли седня Дену новую игрушку — кпк.
Пропарились с ней часа 4 наверное, а из полезного — всего-то поставили age of empires туда. Но зато обалденно выглядит.
Находясь в МИРе появлялось ужасное желание взять в кредит ноут. Удержался.

Комьюнити ru_preved — забавное, но фрэндленту засирает ужаснах

18
Фев

372

   Posted by: pitek   in Новости

Моя лень меня когда-нибудь убьет
Я уже месяц запирсываюсь на курсы программинга
Где-то год еду в квд отодать бумажки, чтобы получить хоть малый шанс откоса от армии
Да много чего…
Прально Мишка, да и все впринципе, говорили в Рязани, в клубе деревенском:
Петро, блин, стока девок, че стоишь, те блин пока не положат перед тобой хрен же шевельнешься?
Ну блин, если в падлу мозги компосировать человеку, что поделаешь то?
Хотя если комунить помочь надо — сорвусь сразу же.
Мазохист я какой-то получается =))

PS: Miler — sucks

18
Фев

371

   Posted by: pitek   in Новости

Предлагаю обсудить глупые женские привычки (эт в продолжение http://pitek-pitkovich.livejournal.com/93978.html)
Только не банальные — чрез мерная болтливость, периодическое отсутсвие логики, наложение макияжа с открытым ртом и т.п., а какие-нибудь интересные/забавные

Паралельно обсуждается (хм… надеюсь =) ) здесь:

http://community.livejournal.com/baby_stervy/18601.html

http://community.livejournal.com/jenskaya_logika/2960.html

http://community.livejournal.com/m_vs_zh/2505.html

http://community.livejournal.com/o_tom_chego_net/15492.html

Через неделькю-две результаты выложу.
О, ща еще форумы заспамлю
UPD: И на форумах:

http://forum.zachot.ru/viewtopic.php?p=11951#11951

http://www.volchat.ru/forum/viewtopic.php?p=118475#118475

http://forum.bsoft.ru/index.php?act=ST&f=28&t=4964

http://gsmnet.ru/forum/topic.php?forum=20&topic=44

ЗЫ: Свои наблюдения дополню в позже, сейчас башка не варит абсолютно (утро субботы)
ЗЫЫ: , предлагаю помочь в флуде форумов/комьюнити
ЗЫЫЫ: Предидущее кстати ко всем относится. Ссылки — в каменты.

UPD2: Блин. Желаемых результатов пока что нет =( в понедельник занимаюсь глобальным опросом.

UPD3: http://www.tetkam.net — Жжгут!!!!!

18
Фев

370

   Posted by: pitek   in Новости

Меня зафрендил какой-то фанат Димы Билана. Хотя может и он сам. Хотя не, по недостоверным даным у него другой жж, кстати доволно таки интересный. Был.
АХТУНГ господа. Нельзя так!

17
Фев

369

   Posted by: pitek   in Новости

Ага. Конечно. Все так просто. Угу.
Какой-то я странный в последнее время.
Не достаток общения с людьми из района наверное сказывается.
Беззаботным с ними становлюсь.
Позвонил Дену, умеет негр настроение поднять, респект дядька.
Хорошо когда тебя ждут.
Сестра сегодня приежает, соскучиться уже успел.
Странно, раньше не скучал — часто виделись когда она в Москве.
С РусАэро оказывается еще не все потеряно, должны позвонить.

Эх, распрямить бы спираль, так надоело это однообразие.

ЗЫ: Атлична, пока писал инет обрубили. Ну и вот что теперь делать прикажите???
О, появился…

Спасибо за присланное (в продолжение http://users.livejournal.com/_utro_/48215.html), ссу кипятком =))

А у моего парня была совершенно дебильная привычка — когда
нервничал -
дергал-щипал брови. Один раз мы ругались с ним, а он брови свои
наяривает.
Потом как глянула на него, а передо мной — мама дорогая моя -
ДЖОКОНДА
))))
Потом брал у меня коричневую тушь… что то ваял там на своих
глазницах )))))))))) Вспоминать без истерики не могу….
Естественно,
ссора
сошла на нет))))

А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как
карамельки,
причем
с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам
шлепаю. А еще
очень
любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги
раздвинет,
развесит
все это дело. И рукой теребит — типа сушит. А я обедаю,
например. )
Очень
приятно.


Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня Танцует
так, что
клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно
полагает, что
меня
это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть — истерического
смеха
Танцором
ему не быть.

А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные
загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!!

Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и
сидит: в
носках, гыт, жарко, — а оба снять, — холодно: это у него
ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ
называется…

А еще он УЖАСНО громко любит чихать. Нет, он закрывается,
конечно, но
звук
такой, что кажется у него должны глаза выпасть от такого чиха.
Один раз
так
рявкнул в подземном переходе, а там же еще эхо…. Самое
плохое, что он
чихает как-то неожиданно для окружающих.

Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и
ногами
топает
Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько
раз ему
замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете
по 40
минут.
Берет с собой ноутбук и его не дозовешься. Я уже под дверью
туалета
танцую.
А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину?
Очень устал
на
работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи — его
нет! Обошла
все
комнаты — нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета
Вот ведь
чучундра А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто
дефицит в
городе,
и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как? Когда видела,
что он
это
делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об
его свитер
)))
Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно,
но
помогло ))) Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты
делаешь ))

Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там
ночью.
Причём
засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг.
Ладно хоть
только
их…

А мой, когда начинает снимать треники, никогда сразу до конца
их не
снимет,
доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик,
оторваться не
может. И
так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит со
спущенными
трениками минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла. А ещё он
любит всякую
дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай по
пол часа
выискивать) Не выносит если чуточку краски где, сразу с тряпкой
ацетоном
бежит, или отверткой. главное же и места находит такие… Ещё
спать
любит в
полной тишине, как в гробу. Всё выключит, часы только
электронные,
жалюзи и
фигня эта черная под ними наглухо зарыты, лампочка на телике
задвинута
чтобы
в глаз не светила. А недавно от дождя придумал на поручни на
балконе
прибацать паралон. Чтобы не стучал, а впитывал. О как )) А еще
дурацкая
привычка после душа он не вытирается полотенцем и весь мокрый
шлепается
в
постель и на мою сторону, а я потом спи на мокром….

А я как то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан,
сделали
заказ
и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось,
что он не
успевает воздуха набрать в легкие А когда принесли еду он
оборвав
рассказ
начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет)
причем
запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как
ненормальный.
Я
наблюдала за этой картиной и дабы удержаться от смеха сползала
под стол
стиснув зубы. Хотя наверное он бы и не заметил) А еще помню как
он из за
моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач плавно
перетекающий
в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и
закатывающимися
глазами но звуков уже не слышно, только нечто периодически
похожее на
еле
уловимое «гыыыыыааа-а-а-а»))

) Да у каждого свои приколы ) Просто мы иногда сами не замечаем
Мой тоже
ест…как бы точнее выразиться…как последний раз в жизни ))

Кстати кто-то выше жаловался, что их трое: она, муж и его,
извиняюсь,
член.
Так вот у меня было еще лучше — нас было четверо)) Причем он
как будто
не
мог совместить НАС и то, что у нас между ног воедино. И когда мы
встречались, после разлуки, он спрашивал: «Она по мне скучала?
А ты? А
он
тоже по тебе скучал! А я о тебе думал и звонил…»)))) Только
прошу, не
думайте, что все мои мужчины были беглецами из психиатрицеской
больницы.
Повторюсь, со стороны это было очень сложно заметить Или, когда
обвиняю
его в измене (в шутку, конечно) ОН говорит «Да ты что, я может
и изменил
бы,
но ОН никогда, он, предатель такой, только на тебя встает!!! Он
тебе не
изменяет и любит только тебя!» )) Хорошо, что этого никто не
слышит…кхе-кхе… есть над чем поулыбаться ) У него еще
иногда заскоки
бывают, начинает петь в общественном месте, а я его щипаю, чтобы
заткнулся и
не позорил меня ) А он все равно, назло мне, наяривает, а люди
смотрят
искоса и улыбаются… Вот такие дела )

Девочки, а у моего мужа ритуал — каждое утро 1,5 часа на
унитазе. При
этот
туалет уже оборудован всем необходимым…есть столик складной,
полочки
для
журналов, переносной компьютер. Он там пьет кофе, кушает
бутерброды. Все
телефонные разговоры тоже там ведутся…А когда я стучу и
говорю, что
мне
надо тоже присесть. Так он поднимается, смотрит на меня и
говорит: давай
садись, только быстренько…)) а я так вообще не могу из себя
каплю
выдавить, когда на меня смотрят. где же им расслабляться и быть
непосредственными — как не с нами, девченки))) Ну да, для
остальных они
-
джентельмены…, а для любимых девушек — ………

А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль
готовится
и
еда крутится Это прикол, берет табуретку, садится и не
отрываясь смотрит
в
окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают)

А может Вы его редко кормите? )

а чтобы много не ел, сажайте его перед стиралкой )) Тоже
увлекательно, а
главное тоже крутится ))

А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя
(чтобы унитаз
не
опписать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом
как-будто
«выдавливает» его, как тюбик с пастой )))))))))))) Уже 3 года
вместе, а
мне
все равно смешно ))))))))))))))

НIHI, тебе повезло с твоим! Тут тема была, про то что муж в
темноте в
туалете регулярно промахивается на ковролин в ванной!! Девушка
просила
совета, как избавиться от запаха!

У него много смешных привычек, он, например еще любит чистить
нос, но не
просто высмаркиваться, а это у него целая процедура. Он
отрывает ровно
один
кусочек туалетной бымаги — по дырочкам (потому что она
мягенькая)))),
скручивает его как бы в трубочку, потом засовывает в нос и
«прокручивает»
там несколько раз. На одну ноздрю где-то 3 бумажки. И все это
он делает
с
очень серьезным видом )))))))))) Но это его изобретение, он свою
сестрицу
научил! )))) Он у меня вообще очень смешной, на Чебурашку
похож )))))))))))))

а мой тоже по ночам с закрытыми глазами рулит на кухню и ест
конфеты и
шоколад ) Потом также с закрытыми глазами возвращается в
постель и утром
искренне возмущается, кто съел конфеты и обертки от них на
столе оставил
)
Не помнит ничего )) А поскольку я сладкое вообще не ем, то
понятно
становится, что некому в доме больше по ночам конфетки грызть
)) У него
такой вид смешной делается )) И еще страшно любит мультики! Это
кошмар
просто! И как ребенок все время меня умоляет купить хомячка,
морскую
свинку
и тушканчика в дом. Ужас!!! ))

Еще, кстати, всегда под конец еды спрашивает, «что это за
мясо?» Всегда!
Причем, ест любое, но спросить должен обязательно ))))) Я вчера
вспомнила
этот форум и спросила своего, какие у меня смешные привычки? Он
сказал,
что
их почти нет (((( Но когда я ему сказала о его привычках, он так
смеялся! )))))))))))))))) Оказывается, они даже не замечают за
собой,
как
смешно иногда выглядят. ))))))))))

Мой сушит носки феном, одевает прямо на него и держит пока не
вышушится
носок, потом следующий. Еще собирает пробки от шампанского и
вина, на
фига
они ему нужны не знаю. Их у него дома целая куча, так.. на
всякий
случай,
вдруг пригодятся…. ))

А мой всегда кушает под телек, и когда идут мультики, он вечно
уставится
в
экран, замирает, перестает жевать, моргать, так ему интересны
эти
мультики!
Взрослый 27-летний мужчина…))

мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на
своих
сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно
кряхтя и
поп…вая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым,
принимая
различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное
в этот
момент это его лицо (серьезное такое). Еще он любит голым
танцевать и
при
этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом
брызжет
слюной,
уверяя всех, что это наш кот мимо надул)) А самая дурацкая
привычка -
это
какать в общественных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или
ресторан
какой-нидь так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20,
ладно если
мне
есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится
стоять
как
бедной родственнице около туалета, пока он там про…тся.
Столько
скандалов
из-за этого было))

А мой муж любит катушки из хлеба катать — срежет горбушку,
вытащит мякиш
из
середины булки и давай скатывать комочки, причем так долго, с
таким
упоением, никогда не приступит к трапезе, если нет хлеба. Боже
мой! как
же
он без катушка проживет! а я хожу потом и от ковров эти примятые
комочки,
матерясь, отдираю. А еще он свои трусы с носками перед тем как
положить
в
бачок с грязным бельем в рубашку заворачивает. прячет что ли …

А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной
способ
стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается
горячая вода и
пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник
и он с
ней
катается днем. Говорит, что потом остается только
прополоскать…

хе-хе, а мой бывший перед тем как кинуть грязные трусы либо
что-нибудь
другое в бачок, зачем-то все аккуратненько складывал (прямо
как-будто
только
что из магазина))

Много тут написано про носки, но такого, по-моему, еще не было!
Живу с
мужем
пять лет и изо дня в день наблюдаю одну и ту же картину: Снимая
носки,
он
каждый раз (нет, не раскидывает их по комнате и не развешивает
на
люстре), а
осторожно их нюхает и с отвращением, но аккуратно
(!!)откладывает в
строну.
Нет, ну спрашивается, неужели он не знает, что они имеют
свойство жутко
вонять после рабочего дня??! Но привычка, говорят, вторая
натура. Может,
это
заболевание такое? А?

Но он такой придирчивый становится и подозрительный. У нас ещё
кошка
вчера
такой номер выкинула. Я покупные пельмени не люблю и готовлю
сама. Вот
вчера
наделала пельменей, сварила, мужу положила. А он любит кошке со
стола
всё
кидать. Ну вот и кинул ей пельмень. Эта дура вытащила её из
блюдца и
стала
типа закапывать, как она это с какашками своими в туалете
делает. Мой
вскочил и кричит: Ты из чего пельмени делаешь? Кошмар, сказал
больше
пельмени есть не будет.

Боже мой, мой просто ангел!!! Пойду зацелую…

Zaya, у меня муж с носками то же самое вытворяет — понюхает и
положит в
ванной за корзину для белья. Потом (когда чистые носки
закончатся) он
приступает к процессу стирки — это торжественный момент, потому
что
несколько дней до этого по утрам он делает следующее: из кучи
носков он
отбирает самые нормальные, на его взгляд, которые быстрее всего
постирать (и
высушить феном), и я подозреваю, что отбор идет по запаху, так
как он
выборочно их опять нюхает!!! и после каждого носка ужасно
кривится -
типа
«фу»

Я тоже хочу мужа =)

Вспомнила, мой ещё перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо
пробует,
может пол кило съесть, что потом готовить не из чего, как в
анекдоте -
Сегодня у нас плов без мяса… и без риса). Раньше ещё пельмени
сырые
ел, но
я теперь их не делаю, об этом я раньше писала.

Девочки ,смешнее самой крутой комедии !!! У меня дома тоже
экземпляр
смешной
живет. Он когда спать ложится, встает перед кроватью,
выпячивает свое
сокровище ниже пояса и каждый раз спрашивает , большое ли оно у
него
….
Как-будто ЭТО САМОЕ у него каждый день растет! А еще спит в позе
зародыша,
на одной подушке голова , а другую обнимает (если свободна ), и
кажется
такой сладкий! Но вот, что странно — меня во время сна он
обнимать не
любит??!! Ну почему? Ну а преклонение перед грязными трусами и
носками
не
меньше, чем у других собратьев: без обнюхивания этот процесс у
него не
проходит. И еще одна штука : если я перед сном что-то
свежеприготовленное
оставлю на плите (а он еще не спит ), то на утро нахожу ровно
половину
оставленного ! Вот так и живем!

Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед
телевизором,
стягивает
с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце
болтался. И
вот
так «непринужденно помахивая» носком смотрит телевизор.
Счастье, что
хоть
носки не воняют))).

А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил
магазине
прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и
читает
ценник: «Пшу…не…пшш…пша….» Какая-нибудь бабуля всегда не
выдерживала: «Пшено! Сынок, пшено!»

А… а еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно
первое
время
было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: «Мам,
ты меня
Жвала?» (звала) или из последнего «Я слива лиловая спелая
садовая…»
бляяяя…. или «А я узбеков люблю… они на морозе заводятся
хорошо»
Все!
Срочно прекращаю нюхать грязные носки! А то моя тоже, наверное,
где то
здесь
посмеивается! … Блин, а как тогда же определять степень их
загрязненности?
У стенки что ли ставить?

Кстати, а самому про свои привычки здесь писАть можно? Жена,
накупит
сухих
супов и заначит их в шкафчике на кухне. Но пока она их
соберется варить,
там
обычно мало что остается. Ну люблю я есть концентраты и все тут!

Бедный Муж! Вас что же, одними концентратами кормят? Так и до
Чаппи
какого-нибудь можно докатиться. ну почему же одними
концентратами, еще и
полуфабрикатами — пельмешки там мороженые, вареники. А когда
ничего нет
-
орбит жую. В общем меню у меня разнообразное.

Мужу про степень загрязненности носков: Я заставляю своего мужа
каждый
день
одевать чистые носки, на что он мне каждое утро говорит про
предыдущую
пару:
<Ну они же еще совсем чистые, только один раз одел".)

Нет уж, Natulya, носки носкам рознь! В одних весь день работал
- запах
один,
а в других все воскресенье на диване пролежал, запах совершенно
другой.
Не
экономная ты жена, в смысле моющих средств. С тобой и разориться
недолго.

Ну надо же чего придумала - каждый день - чистые носки!!!

Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала
проводить
ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с
билетиками
на
транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся:
сказал,
что
это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он
их будет
хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта,
который мы
съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой
он у меня
романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти
коробочки и
бумажечки???

Это еще что. Я когда то давно, на своей подруге трусики
разорвал, так
сказать в порыве страсти. Уже который год в гараже храню на
полке, чтобы
жена не нашла. Вроде тряпка, а выкинуть жалко, рука не
поднимается,
память
все-таки.

Господи! Я думала что только мой меня своими привычками изводит!
Обязательное громкое обнюхивание всего что я ем, или предлагаю
ему.
Причитает - ты не следишь за моими ногтями.. они у меня
отросли..
подстриги.. ты же знаешь, не могу я на ногах, живот мешает! А
там когти
как
у хищника! только щипчики двумя руками держать! И глаза
прищуривать.. не
дай
бог в глаз! Выбъет сразу! Вылавливаю, чтобы усы подстричь а то
торчат в
разные стороны, как у еб..ной лисы! Вылизывать тарелку языком с
причмокиванем! Ну, нюхать носки и трусы.. И пить пиво! Пиво из
большой
пластиковой бутылки! Обычно две покупается! Когда первая
выпивается -
ставится возле кровати... и в нее он аккуратно писает.. что бы
время на
поход в туалет не терять! На утро.. вместо двух пиво.. у
кровати две
полные
1.5 литровые бутылки с ...! С удовольствием выливает - Вот
видишь как у
меня
почки работают! Сколько выпил столько и высс..л! А мужику то
всего - 40
лет!
Директор фирмы!

А мой, когда посуду моет, упирается как ..хм... в шкаф посудный
головой..
забавно ) и трёт, трёт...

Уважаемые дамы. Когда моешь посуду, то упираешься головой в
шкафчик для
того
что бы не нагружать позвоночник. Хотя тем кто ростом ниже 180,
этого не
понять наверное

) А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая.. Степень
опьянения -
выглядывает -Писю покажи! ну покажи... ооооо! Мимо проходит с
себя трусы
снимет - потрясет - <Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь
вечер.. мимо
меня
тудым-сюдым в туалет пивко выссывать... и каждый раз писю мне
показывает..На
утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА?
ЗНАЧИТ
ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф какждое утро как баран! смотрит
на
вещи.. и
спрашивает - <А где мои брюки..? Опять переложила???" то же
самое на
коробку
носков! НЕ видит!

а мой когда зубы чистит над раковиной, одну ногу всегда на
раковину
ставит,
чтоб на позвоночник меньше нагрузки... А вобщем он у меня без
заскоков,
хороший такой

мой бывший не ел козюльки но очень любил сверлить свой нос по
кругу в
ноздре, выудить оттуда такую свежую и мокрую, потом
рассматривать это
молча
и долго и с серьезным умным видом а потом с таким же серьезным
лицом
разминать двумя пальцами.

А мой, подстригая себе ногти (не важно, на руках или ногах),
аккуратненько
их складывает на комод. И лежит эта кучка до тех пор, пока
пинком под
зад не
дашь. А он с таким еще лицом обиженным: <Зайка, ну давно бы
сама убрала,
ну
забыл я" )))))

У моего такая странность: перед тем как выбросить в мусор ЛЮБОЙ
пакет,
он
обязательно надует его и хлопнет. Хоть бумажный пакет, хоть
целлофановый,
любых размеров, не имеет значения. Однажды надул целый мешок и
никак не
мог
его взорвать, весь извёлся, потом всё-таки как-то умудрился
одной рукой
его
держать у пола, а сам прыгнул на него. Далеко не с первого раза,
конечно.
Просто так выбросить, видимо не может. А это очень пугает,
иногда громко
и
неожиданно. Тоже самое с пластиковыми бутылками и стаканами. За
7 лет
совместной жизни пока удалось только научить предупреждать его
о своём
намерении что-нибудь хлопнуть, и отходить подальше. Выглядит
это теперь
так,
схватив пакет он с безумными глазами отбегает в другую комнату,
кричит
что-нибудь вроде ""Сейчас пиз#@нёт!"" или
""Огонь-батарея-пали!"",
хлопает,
потом несёт в мусор.

А мой бывший очень любил попросить меня посмотреть, нет ли у
него в носу
козявок, задирая тут же голову, чтоб лучше было видно)

ХВАТИИИТ!!!! Ну нельзя же милые дамы так над своими сужеными
издевацца... Да
мы любим ваши попки, ушки, глазки, ручки и т.д., да мы любим
чесацца,
храпеть, пить, есть, спать, носить, ходить, менять, мешать и
т.д., да мы
забываем, помним, кричим, шепчем, бегаем, зовем, ноем, воем и
иногда
стираем. Самое главное подобными форумами, где вы начинаете нас
критиковать
вы вызываете только какие то ложные комплексы и заставляете
мужчин себя
вести неискренне с вами. И чем же все это закончицца??? А тем,
что все
будут
просто идеалами исправленными, у всех будут идеально пахнуть
носки, все
будут вежливо уступать место, стирать, гладить и готовить себе.
Будут
гладить ваши прекрасные попки только по ночам во время начала
церемонии
осуществления процедуры делания любви. Тогда будет просто не
жизнь а
мрак.
Так что аккуратнее дамы.

Танцует перед зеркалом голый и трясет своим хозяйством,
довольный....
считает, что он не отразим. А выглядит как мультяшный
персонаж)) И еще
для
меня тайна покрытая мраком! С каким остервенением нужно чистить
утром
зубы,
что бы забрызгать все зеркало над умывальником!! Или пасты
много, или
башкой
в разные стороны мотает!

Наверное, их носки - это их фетиши. Постирать жалко, потому что
после
стирки
они утратят свою индивидуальность. У одного моего знакомого
носков без
дырок
нет вообще. Так он когда приходит в гости, выставляет этот
носок,
обращает
внимание всех присутствующих, шевелит пальцами голыми. И
доволен. Зато
человек хороший.

Милые дамы! Мужчины не разбрасывают носки! Это самец метит свою
территорию!

Мой тоже отчебучивает. Приходит домой, снимает первым делом
штаны и
почесывая свое хозяйство бродит по квартире со словами "чего бы
такого
съесть". И пока готовится ужин броди по кухне засунув в трусы
руки по
локоть. Все, что мне удалось с этим поделать - это научить его
мыть руки
перед ужином. Он говорит, что ему легче переносить голод когда
он чем-то
увлечен.

.....живет в ванной... он там ест. спит, и часами
лежит.....Просыпается
часов в 4 утра на кровать переходит, а в 6 опять в ванну, и
постоянно
воду
включает и не выключает.

Привычка заключается в следующем: когда папе становится что-то
срочно
нужно,
и, как правило, объясняя это он использует не имеющие ни
малейшего
отношения
к русской речи, и уж тем более к тому, что он просит, слова,
например:
чивириричички, швикондобилинки, подкрендульки, застолыбинки
разнообразные и
т.д., всего и не вспомнить, тем более, что их запас пополняется
с каждой
новой просьбой. За ту лёгкость, с которой он их "вспоминает"
можно дать
нобелевскую премию)) Принесённая вещь, почему-то, всегда
оказывается, не
той, что надо))

а мой, когда идет укладывать дочу, засыпает первый, да так
сладко, что
начинает похрапывать, тем самым мешая естественно ребенку
засыпать.
Недавно
наблюдала такую картину - мой милый безмятежно похрапывает, а
доча
крутится
вокруг своей оси, переворачивая и взбивая подушку, затем в
сердцах
произносит: "ох, ну зачем спать и рычать одновременно?" (ей 4,5
года) я
чуть
со смеха не упала

А мне для полноценного сна просто необходимо пространство, на
котором
можно
ноги-руки раскинуть. А моему надо обязательно прижаться
поближе. Так и
получается, что он ко мне, я от него, пока нога в пол не
упирается ) Так
всю
ночь и ползаем, а когда я встаю он моментально на мое место
ложится,
причем
во сне. Так что мне обратно пути нет ) Раз уж встала один раз
то будь
добра
собираться на работу ))

У моего дурацкая привычка, доводящая меня до невроза. Он
ПОСТОЯННО стоит
около зеркала. Каждый раз проходя мимо зеркала, он
останавливается около
него и зависает так минут на 10 Перед едой, после еды, и даже
во время
еды
может подорваться и подойти к зеркалу, также перед мытьем рук и
после, а
когда он одеваеться и собирается уходить. ОООО Сначала оденет
трусы,
подойдет к зеркалу, покрутиться, потом носки, опять идет к
зеркалу. Я
уже в
шубе у дверей устала стоять, а он еще мелькает голыми ногами
КАк быть?

Я сова-он жаворонок, тк что вечером в 22.30-23.00 он уже спит.
И делает
это
так. Он не расстилает постель, а свернется калачиком, ручки под
голову
положит и спит. Я в это время могу быть на кухне или в ванной
принимать
душ,
или еще что-нибудь нужное делать. Причем разбудить его, чтобы он
разделся,
принял душ, чтобы постелить постель-невозможно!!! Я хожу вокруг
него по
20-30 минут, я ему: " Сладенький, любимый, давай стелить
постель и
ложиться!", он повторяет: < Да, да, конечно, уже встаю." И
продолжает
спать.
В общем, обычно на это уходит по 30 минут. И это если он
трезвый. А если
он
вдруг выпил немного (он у меня мало пьющий, это бывает нечасто)
- то и
целый
час прыгаю вокруг него. Все мои попытки поговорить с ним о том,
чтобы он
сразу ложился раздетым, помытым и т.д. ни к чему не приводят.
Он каждый
раз
мне обещает, но все время делает по-своему. Когда нибудь я не
вытерплю и
проучу его-лягу спать в другой комнате. И путь он меня
уговаривает
вернуться
к нему под бочек!!

попал на этот форум... с носками - это да.. Естественно, их
годность
только
по запаху определишь. Как-то решил с этим бороться. Ну, купил
14 пар
носков
с расчетом, что если раз в неделю стирать - всегда будут
свежие. И что?
Через полтора месяца больше трех пар не набиралось, зато
постоянно
выгребал
пистон от жены за то, что они разбросаны по всей квартире. Да,
разбросаны.
Но почему они все НЕ ПАРНЫЕ!!!? Недавно купил столько же
одинаковых.
Допустил ошибку, не выкинув старые. Теперь они опять не парные.
следущий р
аз сначала все выкину.. Не смейтесь над носками. С ними
сложноTahoma CYR;

15
Фев

БиЛайн

   Posted by: pitek   in Новости

15
Фев

365

   Posted by: pitek   in Новости

Чтож за кофе такой в автомат нам подсыпали, второй день подряд шило в заднице от одной кружки

UPD: Ага. Уже третий пошел=)

14
Фев

364

   Posted by: pitek   in Новости

Хотел к локалке подключится, на сайте пишут «подключение бесплатно» и тп
Я позвонил — сцуки, кабель тянуть — 15р метр (мне метров 20 надо), отверстие в входной двери — 300р, ну и сетевуха 300 (единственное разумное из всего). Плюс 50 бакинских авансовый платеж.
Итого 80 зеленых
Да я лучше на работе сетевуху с кабелем выпрошу, сам все протяну до щитка, ахреневшие млин.

А придурошный шевчук продолжает что-то орать… прет

12
Фев

363

   Posted by: pitek   in Новости

Что то много знакомых начали себе квип ставить в качестве месенджера, я вот решил посмотреть что за хрень, поставил.
Вот господа, вас от вида аськи не тошнит еще? Или от звука приходящей мессаги? (прдложение сменить скин и звук не катят)Это ж таже аська, только с дополнительными функциями, как MyIE для IE. Я вобщем в растройстве. Надеялся увидеть что-нибудь более интересное, типа trillian…
И кстати по функциональности мне больше trillian нравица, в нем чуть ли ни каждый пиксель можно под себя подстроить
Вобщем если б выбирал месенджеры, то ставил бы их в таком порядке:
На первом месте trillian (за гибкость в настройках), потом аська (за игры рпс и варшип), потом квип, и уж потом — миранда (не люблю я ее за что-то)

12
Фев

362

   Posted by: pitek   in Новости

Я вот посидел сегодня, подумал
Решил что гитару лучше реанимировать, чем покупать новую
Для этого нужно то всего лишь струн купить и как нибудь их к грифу прикрепить

UPD: Мда, дальше покупки струн не дошло… Не хотят прикрепляться че-та

12
Фев

<i>Наблюдения за день…</i>

   Posted by: pitek   in Новости

Абсолютно тупниковый день.
АБ-СО-ЛЮТ-НО!!!
Только присутствие спасало положение. Извини за скучный день, наверное вообще меня больше видеть не захочешь =)

Фильм сволочи — это брадцы вещь! Обязательно прочитаю книжку

Разные округа Москвы — как разные города. Восточный настолько отличается от Юго-Западного и от Западного, ощущение что в другом городе. А еще эти 16 парковых улиц, заблудились там нахер =))))

И как же Геморно сидеть на скорости 29.9к после 100 мбит. Это просто писец….

Еще, вылезая из машины и заходя в подъезд понял что я ужасно устал. Валюсь с ног просто.

10
Фев

360

   Posted by: pitek   in Новости

Вот не футбол, а одно растройство!
Одно радует:

9
Фев

359

   Posted by: pitek   in Новости

Из Ирки:
(sergelin) Дело чести для каждой девушки хотя бы раз в год писать в ЖЖ и восклицать в кругу подружек: «Боже мой, ну подскажите, что можно подарить мужчине, у которого ВСЁ ЕСТЬ???»
(sergelin) Косвенно хвастаясь, что у нее есть хотя бы один близко знакомый такой мужчина :)))
(digital_arts) Под этим обычно подразумевается лишь то, что одеколон, галстук и зажигалка у него уже есть ))

8
Фев

358

   Posted by: pitek   in Новости

Каста — Сказка
Прет меня эта песня, наверное Лукьяненко перечитал
Где-то читал что у него тема философии жизни раскрыта.
Пожалуй это так можно назвать

http://www.zachot.ru/index.php?id=7&track_id=19025

7
Фев

356

   Posted by: pitek   in Новости

Сессию вчера закрыл (Фанфары и т.д.)
Самое веселое заявление от начальника курса было: какой экзамен, до 3 числа надо было сессию закрыть. Мы вас ща отчислим, но с правом восстановления. Но потом все таки поставили задним числом. Пол дня потртили на поездку от Института (Авиамоторная) до препода (Молодежная), ветка филевская еще такая холодная, как там люди живут млин…

3
Фев

354

   Posted by: pitek   in Новости

http://www.liveinternet.ru/journalshowcomments.php?journalid=832972&jpostid=11671733

ГРУЗИЛОВО ЕЩЕ ТО! Но интересно

3
Фев

Нах

   Posted by: pitek   in Новости

В ходе дисскусии с по поводу поиска дороги «на хуй» были найдены следующие варианты:

http://lol.kuz.ru/index.php?act=Attach&type=post&id=2736

http://www.nah.ru

http://lleo.aha.ru/na/

Какие еще есть идеи?

UPD:

http://www.nnm.ru/imagez/gallery/other/nah-decide_full.jpg

2
Фев

351

   Posted by: pitek   in Новости

Никогда не слышали как падает сервак? Нет, не как обычно они падают от перегрузки, а физически?
У меня уши заложило когда эта дура лакернулась